14年前那个风雨交加的夜晚，我众叛亲离，跟着深爱的你到武汉做了打工妹。贫穷的你落榜后除了生病的母亲、衰弱的父亲和那半间破瓦屋，就剩下我了。记得当初来武汉打工的路费用的也是我做一个月民办老师的工资。我所受的苦都是为了今生能与你长相守。

    刚到武汉时，我们租着这个城市最廉价的房子，吃着这个城市最廉价的饭菜，过着这个城市最贫困的生活，可是一年到头下来却还攒不到1万块钱。我永远忘不了那个我们住过的储藏室，即使门开着里面也黑乎乎的,只有天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光，我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。我很怀疑房东能从哪里买到这样的灯泡，在这样一个大都市我实在想象不出来那里会有卖这样的灯泡的。以最奢侈的估算，房间不会超过10个平方。四周没有任何一个窗户，门是唯一可以通风和出入的地方。房间里散发着一种潮湿的霉味，钻进嗓子眼，让人感觉恶心。房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘，真的没有任何插脚的地方，我真佩服我们那时是怎么呆在里面生活的。

    生活是非常清贫的，我们摆水果摊时经常会有些卖不了的已经坏了的水果，拿回去后我们会吃的津津有味，甚至不削皮，番石榴和火龙果都是带着皮吃的，边吃边讨论这个月又多花了多少钱，什么肥皂用的太快了，水太浪费了，上次过生日不该买那2斤肉的，以后洗菜的水可以洗脸，洗脸的水可以洗澡洗脚，洗脚的水可以洗袜子，洗袜子的水可以冲厕所等等之类的话。 我们一边自责着自己花钱太多，一边却又忍不住憧憬着美好的未来。

    虽然这样，但日子还是很幸福的，那时你很心疼我，即使一个小小的面包，你也会切成两块，把稍大点的给我吃，你去邻居家帮忙，他们倒了杯矿泉水给你，你也舍不得喝，留给了我，当你拖着疲惫的身体回家后，你也只说些快乐的事情，从来不让我担太多的心，你会把每天的水钱节约下来给我买点好吃的，我们会相拥一起看星星看月亮，谈人生，谈理想，大家也许会觉得这样的事情很俗套，但在当时真的是我们最浪漫的时刻了，我们相互体谅呵护，没有红过一次脸，在这喧闹的城市中，我们积极努力幸福地生存着！

    我们的努力没有白费，生活的艰辛换来了丰硕的果实，你从一个普通的业务员慢慢爬到了集团公司老总的位置，有了车、有了别墅，而我家所有的人也松了一口气，原谅我没嫁错郎，亲爱的，那时你是否看见我爬满细纹的眼睛里含满喜悦的泪水，但泪水还没有拭掉，却感觉幸福越来越远，好几个月以前，你在我面前就开始变得少言寡语，晚上在公司加班到很晚，新衣服总是一套又一套地添置。后知后觉的我，过了很久才慢慢地意识到：你有事情在瞒着我，虽然无法确定是什么事情，但我已渐渐觉得不妙起来。我以为，10年来我们之间的感情已经坚如磐石，足以经得起任何大风大浪。而我一直在安慰自己：这是很正常的，所有的爱情最终都不过是“每天开门七件事”四平八稳地过日子罢了。但是气氛变得越发有些不对头了。我们都试图找一些无关痛痒的话题来聊，以为这样做便可以敲碎几个月来架在两人之间的那堵冷冰冰的墙。然而一切都是徒劳。我一遍又一遍地问自己：我们之间这是怎么了？为什么会成了现在的样子？问题始终没有答案。为了保卫我们的爱情，挽救我们的婚姻，无奈的我求助了观察家调查公司，结果发现你有了别的女人，知道结果后我默默承受了，希望通过我的努力让你迷途知返。然而，要来的总是会来。

    今天，你直言不讳地对我说，你找到了“心灵知音”，如果我愿意解除婚姻的话，财产、孩子都给我；否则你背叛我，我不能有怨言。我只觉得冷，整个人呆坐在那里，对那个女人的嫉恨，远远不及自己最亲近的人对自己的欺骗和背叛对我造成的伤害深。接下来的日子更像是噩梦一样。前面的路好像被很大很厚的雾遮住，整个人就那么漫无目的地深一脚浅一脚地趔趄着前行。一方面，我和你依然小心地维持着彼此的关系，另一方面，我发现自己常常会莫名其妙地像火山爆发一样大发脾气，变得异常敏感和脆弱。我无论如何也不会想到，我为之付出一切的男人，竟会做出这样不齿的事情来。

    我现在很苦恼，不知道怎么做，看着小孩，我陷入沉思…………………

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