虽然我们表面上似乎都在克制着自己，但实际上每时每刻我都想看到他。我空前地热爱上班，我发现上班的时间不论做什么，只要想到他就在离我十多米的地方，心里就很踏实就被一种幸福感充实着。下班回到家我实际上就是一个躯壳，那段时间我在家越来越深默，总想一个人静静地呆着。真的不知道这种相思的折磨会持续多久，也不知自己以后应该如何地生活。

    在一个和平常一样的清晨，我送孩子去幼儿园后，突然不想去上班，我想一个人在家静静呆会儿，晚点去上班，到时给领导编个理由。到家后，我躺在床上脑子里空空洞洞的，突然听到敲门声。我懒得去开门，反正平时这个时候家里也没人。可一直在敲，我懒懒地起床，从猫眼偷偷望去，天哪，竟然是他！我以迅雷不及掩耳之势，飞快整理了一下自己的衣服和头发，打开了门。进门看到他关切地表情：“我在单位没看到你，所以来看看你怎么了？”我笑笑说：“你也太突然了，看我这么狼狈的样子。”他说：“很好呀！原汁原味的。”我说：“你等等，我梳梳头。”然后我飞快溜进洗手间，双手按住“扑腾扑腾”的心，努力让自己镇定点。说实话，他的到来真有点吓着我了。

    我磨蹭了一会儿才从洗手间里出来，强做镇定地和他说些漫无边际的话。他只是应着，并不多说。我也不敢正视他，因为我可以感觉到他炽热的目光一刻也没有离开我，这暂时的平静很轻易就会象火山爆发一样被打破。我小心翼翼地维持着平衡，越来越觉得自己努力找话题的可笑。等我实在无话可说时，自然而然地我们拥抱在一起。不需要太多的言语，此时此刻天地之间只有我们俩个，用我们的吻用我们的激动和热情去表达这么多天的思念吧，此时此刻我是你的，你是我的，让时间停驻，让我们的爱永驻！

    也许从这一天起，我不再幻想和他的关系能回到从前。虽然这一切是那样地折磨人，这一切的一切完全背离了我的思想，甚至超越了我的承受能力。我感觉自己一天一天就如同行尸走肉，灵魂早已远离肉体不知漂向何方，我害怕思考，思考让我痛苦。我无法接受这样一个自己，但却不能抹去心底那份感情。害怕和他单独相处，但却总是想起他的激情。

    浑浑噩噩中过了一天又一天，直到一个偶然事件才让我重新开始考虑今后应该如何。记得那天我们单位的同事们都聚在一个商场，大家在试穿单位给定做的工作服，如果样品合适就按样品制作，如果不合适就现场量尺寸。大家一起相互参谋，评头论足很是热闹。他来的比较晚，他来时我已试好衣服，就帮他看看合不合适，他在我眼前转来转去，我很认真地查看。正在这时，他老婆来了，他老婆性格非常开朗，待人真诚热情。她一来就很自然地帮他拉拉袖子，整整衣襟。一旁的我突然感觉到巨大的疼痛从心底漫延开来，我知道此时此刻只有这个女人才有资格这样自自然然地亲近他。这是我一直不愿面对的现实，虽然很早就认识他老婆，但却想象不出他们俩怎么样相处。而那天，那样一个最平常最微小的动作却让我那样受伤。我很清楚地看到，我和他的感情多么不适合生长在尘世中。那一刻，我非常狼狈地溜走，一个人静静地看着心底的伤痛一层层漫延。

    其实我一直都知道，我们都有自己的家庭、孩子、长期以来形成的人情圈、各自熟悉的亲戚朋友。这一切不是说放弃就放弃的，毕竟婚姻并不只是两个人的事，牵扯到太多的人情世故，表面上看似乎只是放弃了一个家庭一个人，实际上却是一个家庭，一个社交圈，甚至影响事业前途命运。所以千辛万苦重建的婚姻因为这重重关系必定难以幸福。所以我得承认我并不是个勇敢的人，我并不能离婚。只是我一直让自己活在真空中，悄悄感受爱情的温暖纯净。当我真正面对现实时，我发现我所拥有的爱情在现实中是不能生存的。经过痛苦的斗争我决定分手，那怕从此以后彼此之间会变成陌生人。下定了决心，一个周末在QQ上我轻轻告诉他：“我们分手吧，不要再发短信给我。周末好好陪家人，祝你周末愉快！”两分钟后他发过信息：“好吧！也祝你周末愉快！”

    下班了，不知自己怎样回到家中，没有想象中的轻松，只是觉得心被一种不知名的力量牵引着不由自主漂向远方。我很努力地做着家务，想让自己忙一点，不要静下来，不要思考。但却还是习惯性地隔一会儿看看手机，尽管我知道不会再有他的消息。就这样漫无目的地忙碌着，时钟已到了夜里11点，老公说：“你陪我看看电视吧。”我应了一声坐在老公身边，他看着电视不时笑几声，我看着眼前这个男人，心里全是愧疚。这个男人，他很大男子主义，我知道他爱我，但他并不会疼我。从结婚到生完孩子，他没有做过一点点家务，他的生活和单身没有区别，每日除了工作就是看电视、上网、跟朋友聚会。虽然我也曾经想过改变他，但最终发现都是徒劳，经过这些年的磨合最终我只能包揽所有的家务，看着他天天象个孩子一样任性一样玩乐。

    虽然对老公的感情已慢慢转化成了亲情，但我知道当初他吸引我的那种优雅的气质，幽默的谈吐，浪漫的情怀，现在依然吸引着我。可这份猝不及防的婚外情也让我发现原来我也只是俗世中一个普通女人，渴望一个可以依靠的肩膀，一个可以休憩的港湾。在心底我受够了做不完的家务，甚至加班归来冰锅冷灶，水池里堆着没刷的碗，洗衣机堆着没洗的衣服，屋里一片狼藉。虽然每次我都默默地收拾，但我清楚地看到我和他的爱情被这些一点点消磨。这里说点题外话：各位老公，如果你爱自己的老婆就多关心关心她，帮她做点家务，其实有时甚至不需要做，只要多夸奖老婆几句，说声：老婆，辛苦了！不要认为老婆为你做一切都不以为然，爱的付出也要有回报。当然，我并不是在为自己找借口，这件事我错了就是错了，没有借口！

    这个夜晚因为没有了他的短信而难以入眠。总是在想，他不会出什么事了吧，他怎么能说分就分呢，他真的就这么狠心。想啊想，终于迷糊睡去，早上醒来第一件事看手机依然没有他的消息。此时已不再怨他心狠，心里全是担心。于是发一条短信给他：如果你还活着就吱一声，我很担心！一会儿收到他的短信：似死似活。那一刻我仿佛看到他忧伤的眼神，疲惫的面容，我知道了，他也和我一样面对着煎熬。唉！坚持，我劝自己一定要坚持下去。这个周末是有生以来最长最难过的周末。这种难过还在于你必须表现得很正常，不能显露出难过。原来忍住伤心可真不是件容易的事。当你的心灵极度痛苦，精神极度疲倦却还要保持正常的生活状态简直太难太难了。

    现在想来，老公没有发现我情绪异常，有两种可能：1、他活在自己精彩的世界里，周末过得有滋有味，不曾留意我。2、他也可能注意到我的情绪问题但懒得问。

    周日的夜晚，我在电脑上查资料，突然闪过一个念头，我就上了QQ，平时在家我从不上QQ，主要是没时间另外老公会不高兴。打开QQ，他的留言大段大段出现在我的眼前：“亲爱的，此时你一定想不到我在这里给你留言。因为你说不让我发短信，但我实在是太想你了，只能在这里跟你说说。我知道此时此刻，你也和我一样备受煎熬，但我必须要忍住。我知道我们在一起以来，你承受着比我大得多的压力，看到你那么痛苦，我也很是心疼。如果你觉得和我分手能好受一些，那我只能选择接受。”  “亲爱的，现在是夜里两点，我睡不着，眼前全都是你，也许今后我们就是陌生人了。想着每天见到你却会象是生活在两个世界中一样，我真的受不了，就让我再脆弱一次，再说一次我爱你。” “亲爱的，我真的很感谢这段时间你给我的爱，是你让我体会到了爱情的滋味。如果一切不是这样地无奈，我今生都不想放弃你。可是，我不能太自私，我得为你考虑，不能破坏你的生活。只要你真的决定离开我，我一定会支持你，但你要记得经常打击我，我怕我的决心在见到你时会动摇。不管此时我多么痛苦但我都要感谢你给我的爱，并祈求上苍让我一个人痛苦，不要再让那么温柔那么可爱那么善良的你痛苦。但愿你今后真正快乐起来。”心底有暖暖的柔情流过，化成热泪潸然而下。