初春的气息随着暖阳慢慢飘散，阳光下的一切都显得那么生机勃勃，而坐在我对面的秋叶却依旧瑟缩在她生命的寒冬里。她娓娓地诉说着，捧着一杯清茶的手有些微微地颤抖，一层泪光随着她的诉说慢慢地浮上来。这个36岁的娟秀女子，讲述的是另一个版本的破镜重圆故事———

　　17岁那年的疼痛记忆影响了我的整个成长历程

　　小时候，我曾经是个活泼可爱的女孩，17岁那年，我有过一段疼痛记忆。我成绩不错，数学尤其好，数学老师对我十分青睐，开始我没多想，觉得老师对成绩好的学生都是如此。可是，一次他叫我去他宿舍取一本参考资料，我依约前往，他却企图猥亵我。我竭力躲避他，正好那时有人敲门找他，他没能得逞，但那次经历在我心里留下了阴影。此后，他一直伺机骚扰我，我觉得他是老师，在学业上对我极为关照，便一边尽力躲避骚扰一边隐忍着。

　　虽然侥幸没能让他得逞，但这件事不但影响了我的学业，还影响了我的整个成长历程，我开始憎恨、惧怕男人，而且也觉得自己经历了见不得人的事，觉得很自卑，性格也变得很内向，一度有自闭倾向。

　　后来，因为情绪受到影响，我的学习成绩下降了，只考进了一所很一般的大学，我不愿意跟周围人有过多接触，整天埋头看书学习，大学四年，我居然没有一个知心朋友，看着宿舍里的同学热热闹闹地谈恋爱，也毫不羡慕。

　　我的大学生活就这么风平浪静地过去了。毕业后回到金华，我进了一家事业单位。我想，我是大人了，应该有些变化，不能总那样关闭自己，应该努力适应社会，不应该让自己生活在过去的阴影里。可正当我带着对新生活的美好憧憬开始职业生涯时，又一个男人粉碎了我对生活的企盼。

　　他是我的部门领导，长我8岁，据说有一个和睦幸福的家。他是个热忱、爽朗的人，对我也很关照，开始我还很庆幸，觉得自己进了个好单位，遇到了一个好上司，可是不久后他的轻薄行为就开始让我害怕了。开始他只是偶尔拍拍我的肩，拉拉我的头发，或者夸奖我哪套衣服穿起来很漂亮，最初我有些不舒服，可我想他比我大那么多，也许是把我当小妹妹看待。可是后来有一天，我脸上被蚊子叮了一个包，他一见就问怎么了，还用手来摸，我侧身避开，他却趁着办公室其他人外出一把抱住了我。挣脱他之后，我跑回了家。

　　哭了又哭之后，我突然决定跟一直在追求我的高中同学辉恋爱。我想，女人身边一定得有个男人保护才行，知道我有了男朋友，上司一定不敢再对我有轻薄的言行了。

　　辉个子很高，五官也不错，最重要的是他对我很好。我想，女人反正都要结婚成家的，婚姻才是能为女人挡风遮雨的最坚固的壳，嫁给一个爱自己的人，总归是一件幸运的事。就这样，跟辉恋爱不到半年，我几乎没有选择地为自己找了一个壳钻了进去。没有爱情基础的婚姻，多少有些先天不足，我心中的隐疾又为原本该美好的婚姻添了一分暗淡 可是我的上司并没有因为我结婚而放过我，反而更加肆无忌惮地挑逗、骚扰我，他觉得我已经结婚，已经没有了少女的羞涩和矜持。我不敢跟辉说，怕他动粗，事情闹大了影响不好，只好借口不喜欢这份工作，求父母找熟人给我换了个单位。

　　新单位比原单位待遇差一些，工作却忙一些，我却乐在其中。因为高中数学老师和男上司的骚扰，我心中对男人一直有些恐惧和排斥，即便对辉，也有些隔膜，夫妻之间最亲密无间的时候，心里也有些隐隐的抗拒。我以为这只是自己内心的感受，却不知辉已经敏感地觉察到我微弱的抗拒。他曾经很努力地想要改善这种难以觉察的僵局，我的躲闪和不由自主的抗拒却让他终于绝望地放弃了。

　　好在婚后第二年我就生下了儿子淘淘，我把所有的爱和温情都倾注在儿子身上。在别人眼里，我们的家是最和美的家，夫妻相敬如宾，连脸都没有红过，儿子聪明可爱，曾经有一度，我也陶醉在幻梦里，以为这就是所谓的幸福了。

　　我不知道辉是从什么时候开始对我死心的，又是从什么时候开始从内心深处疏离我的。 对辉的背叛我心里一直有种预感，可直到那个女人坐在我面前鼓动我一起去申讨辉时，我才知道生活原来可以这么荒谬 对辉的背叛我心里一直有种预感，可那种感觉总是很快被自己赶走了。因为辉曾是那么的爱我，虽然他在家的时间越来越少，拿回家的钱也越来越少，对自己的形象和装扮却越来越重视。我不是没有过疑虑，可有时候想想自己对辉的爱也没有百分之百的纯度，不过是为求个依靠而已，怎么能苛求他对我百分之百的付出呢。

　　虽然我知道自己给予辉的情与爱远远不及他所渴望的，虽然一直预感他可能会出轨，可我一直不敢相信这样的事情会真正发生，直到去年7月的那一个午后，与那个自称是辉的情人的女人相对而坐。

　　她不是来跟我摊牌的，而是来邀我跟她联手去辉的单位举报辉生活作风不好———因为，辉在跟她相好三年之后又有了新欢，抛下了她。她以为，如果我肯跟她联手，一定会让辉身败名裂。