认识毅是在半年前。我刚刚换了新的单位，他是我们公司的代理商。由于工作关系，大家在一起出差的机会比较多。毅是个来自农村的孩子，经过努力，考上了某重点大学，1995年毕业到现在，得到了他想要的东西：房子、车子、老婆、孩子。在我这个也是来自于外地的女孩眼里，他是值得敬佩的。我是个平凡但对生活怀着无限向往的女孩子，一个人离开家读书和工作，希望能够靠自己的奋斗在上海出人头地。大学4年工作两年，在一个很偶然的机会里认识了我现在的老公，于是就幸福地领了结婚证。

老公很爱我，也很疼我。从不勉强我做不想做的事情。我也很爱他，给他做饭帮他按摩。老公不喜欢说话，但是喜欢听我绘声绘色地讲每天的所见所闻，然后笑得很开心。有时我很粗心，老公也总是很有耐心地默默帮我收拾好。老公喜欢安静惬意地生活，我喜欢充满激情和挑战的生活，这样就有了我们之间的第一个矛盾：觉得老公不思进取。

和毅一起出差，他会开快车，很刺激。在公路上飞一般的感觉，我们会觉得异常开心。工作时候，我们会常常有一样的看法和方案。从某种角度来讲，我觉得我们似乎是同一种性格的人。

事情起因于一个月前，我们和另外两个同事一起出差，在忙碌奔波了一天之后，大家决定好好慰劳自己一下。于是一起出去吃饭。十点钟大家酒足饭饱，就都满足地各自回去休息了。毅的包之前放在我的房间里，所以我们便一起回去。到了酒店的房间里，他说口渴，想让我帮他泡茶，我答应了。他坐在沙发上，我就很自然地拿起电脑，接收自己的邮件。一会儿，毅突然说：“你电脑里有什么好玩的东西吗？”我就得意地介绍起自己珍藏的一些flash和精彩短片了。那些东西都很可笑，我俩笑得前仰后合。看到一个跳拉丁舞的短片时候，其中把舞蹈动作都做得很夸张，我不禁大喊：“才不是呢，哪有这样！”说着还站起来现场演示规范的拉丁动作。毅表现得很吃惊，突然之间，他紧紧抱住我，开始对我说很喜欢我，从见到我开始。我很紧张，迅速推开他，然后坐下来，感觉脸上火烧一般。他马上又靠上来，用那种痴情的眼睛温柔地看着我。不知是不是喝酒后人的胆子特别大，我们居然肆无忌惮地狂吻起来了。

毅是一个高手，在他的激吻之下，我很快就进入了一种眩晕的状态。从来没有这样的经历，我觉得身体似乎有一种火在熊熊燃烧。可我还是一下子清醒了，马上推开他，用力在挣扎。但毅却像是一头霸道的狮子，把我压得死死的。这个晚上，我完全进入了角色。

那种感觉随着天渐亮而结束，随之而来的就是一种尴尬和内疚。毅抱我去洗澡，可是我无法抬头看他，更感觉尴尬。拼命地用水冲洗后，我穿上了我所有能穿的衣服准备和他一起下楼。这时毅轻轻抱着我，亲着我的脸说：“不要这样，别让其他人看出来”，我听了简直惊呆了，只是敷衍着就出去了。

这一天过得很郁闷，不想说话，也提不起精神。只是觉得很自责很内疚，看不起自己也觉得对不起老公。口口声声说自己很传统，不是个随便的人，可是怎么会这样？痛苦，后悔，各种各样的感觉让我真的很想逃，当然还有害怕。终于到下午了，毅和我要分开到别的地方去。我们故作平静地说再见，看见他开车离去，我心里压抑的感觉无法用语言来描述。左思右想又忍不住发了条信息给他：“如果这件事你到处说，我就杀了你再自杀。”当时真不知道为什么就发了那样的短信，事后想想简直是傻得可怜。

接下来的日子，大家再也没有见过面。偶尔我还会想起他，很希望他能打电话或者发信息问问我的情况。也曾想过打电话给他，可是心理却真的很矛盾。一方面觉得这件事情已经结束了，自己不应该继续放纵自己，一方面却又很想知道他的近况。一方面觉得他杳无音讯很无情，另一方面竟还有点怀念那天他的温柔。很复杂的心情，像没了灵魂一样度过了10天，直到那天在办公室里遇见他。

那天下午，正在发传真。忽然看见旁边出现一个人，很熟悉。是他！当我看到他的时候，紧张得一脸通红。他似乎也是，很拘束的感觉。慌乱之中我马上跑了出去，躲在卫生间平静了很久，后来等他走了我才回来。下班前突然接到他打的电话。电话中他口口声声说怕影响我的生活，怕我恨他所以没有联系我。我听了很难受，只是淡淡地应付几句就挂了。

昨天，突然接到毅的电话，说是今天要出差。有很重要的问题需要我们一方来配合。我犹豫，想了很久，决定还是公事要紧，顺便和他谈清楚。其实我只是给自己一个借口，但是又不知道自己究竟想怎样，究竟要以怎样的态度对待他。早晨硬着头皮和他还有他的同事一起出来，那个同事上次也在场。我从他的眼神中似乎能看出点什么异样，但也只是感觉。

晚上吃好饭就回来了，如我所料，不一会他就来敲门。我给他开了门，然后把自己的想法一股脑地倒给他：最近我过得很不好，不承认自己犯了错，可是今后我不会再犯。大家都是成年人，都已婚。不要把关系进一步，以免影响到各自的家庭。这件事情让更多的人知道只能损伤你的人格，希望你自重。

可是，这是一场战斗，他似乎把握了所有主动权，他说：希望你不要像一般女人那样放不开，爱上我。我喜欢成年人的游戏，希望你也可以完全放下思想包袱，只是享受。

我有种被羞辱的感觉，一句话也不想和他说了。忽然觉得胃痛，真的很痛。毅马上端过水杯，又表现出很关心的样子。一会越来越严重了，我坚持要下去买药。出了酒店，外面很冷，雨淋到脸上，想哭……

我觉得自己很混乱，真的没有出路。活在内疚和痛苦中间没有出口，我能理解自己犯了一个很严重的错误，就像小孩子一样，大家都知道玩火很危险，却还是被火烧。从前我劝过别人“游戏需要能力，玩不起的时候就不要碰”，可是自己今天却作茧自缚。我承认，在平静的生活中我希望有点不平静，可是从来都没有想过用这样的方法。我不能怪别人，也不想去恨什么。我不是女权主义者，不会在这方面找平衡。同样我也不希望自己的另一半发生这样的事。在我心里，女人找男人比男人找小姐更加恶劣。

因为这件事情，我难过了很久，我告诉自己今后一定要更好地对待老公和家庭。